笔趣阁

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我为此恶心。与其中一些人交谈时，我觉得多一秒我都会马上吐出来。我不是要指责麻瓜，巫师中同样有卑劣之徒，只是过去我接触的人与事太少，即使我在麻瓜世界有公司丶与麻瓜来往，我所接触的人也非常有限。这大概是另一种特权和局限，我无法触碰到小圈子之外的东西。

现在我在圈子外。或许是脱离原本的圈子太远，我不断地接触到令我大跌眼镜的东西。曾经我还以为我知道一切丶经历了一切。

後来我想起你提起你的姨妈一家。你说起他们时用词很克制，但事实就摆在那里。你还与他们同住了那麽多年，真是难以想象。

回到我们刚刚的话题。我想要改善疗养院的情况却一直未能如愿，後来，大约有一个星期左右，我一直处于怒火中烧的状态，我太愤怒，简直无法纾解这种愤怒，我情绪很坏，憎恨一切，憎恨他人的卑劣，也憎恨我自己缺乏手段和能力。我的所知所闻还是太有限。最後，我用了咒语——不该这样做的，我知道，多年後咒语或许会失效，会出现很多连锁反应，但我太愤怒，只想尽快解决问题。

不管怎麽说，我如愿了。疗养院的情况改善了许多，但有所改变的只是外部环境，对于个人的悲剧我无能为力。过去我认为极度的痛苦来源于悲惨的遭遇——精神上的，心理上的，因而忘了疾病本身也会带来空前的苦难。病人的惨状令人不忍直视，但这里的工作人员早就习惯了，他们迅速地做好所有应做的事，偶尔会在闲谈时说起病人遭受的苦难。常年的疼痛，常年失去理智，被疼痛与失去的理智一同压垮的身体丶大脑和心。尤其是失去理智的患者——不只是胡言乱语丶行为异常，而是完全忘了自己作为人的样子。人变成了动物，哈利，失去理智的动物。有时他们的亲人会来，或是恋人，他们会看到亲近的人像发狂的动物一样，野蛮，狂暴，毫无体面可言，像某种退化的生物。

人应当怀疑神。

我看着他们，观察他们，仿佛我有资格高高在上。可这不过是一个偶然丶一次意外的距离，灾难降临时，我们都是一样的。

疗养院的工作让我精疲力竭。魔药可以让我迅速恢复精力，但无法修补精神上的磨损。

唯一可以算得上慰藉的是几个很和善的同事，另外就是这里的小动物。

我试着养过一只猫。它不怎麽理会我，偶尔我陪它玩，它却只敷衍我，令人迷惑不解。它对我不亲近，倒是对来送货的快递员很亲，明明她送来的也不是猫粮。我为这事困惑了好一阵子，後来快递员问我能不能买走那只猫，我立刻就送给她了，但她还是出于礼节回赠了我礼物。後来她还发照片给我看，猫被她养得很好，胖了许多，看着比和我在一起时快乐多了。

疗养院里还有两只狗，不属于谁，只是流浪到这里後住下了，疗养院的工作人员给它们喂吃的，做了个小窝。那两只狗都是大狗，很可爱，有时我会去看看它们，它们就把头趴在我的脑袋上陪我发呆。

我曾想过要不要再养一只小动物，後来还是放弃了。几年下来，我仍和过去一样无法接受分别或死亡，甚至更甚。我不想要分别时的痛苦，就干脆不养小动物了。它们的生命太短了，对人类而言，这简直是诅咒。它只能陪伴你几年或十几年，然後早早离开。

疗养院里还来过两三只猫狗，偶尔出现几次，不知什麽时候又走了。

冬天时，有一只常来的流浪猫死了。它被什麽东西咬了，同事说可能是蛇。我们一起挖了个很深的坑把它埋起来。同事看出我心情不好，建议我离开这里。我又一次听到那句话“这不是你的责任”丶“你没有义务留在这里”。没有义务受苦。我说但你们还在这里，她回答那是因为她们能坚持，她们没有不善良，她们只是不那麽痛苦。这是另一种强大的能力，我还没有学会。

离开疗养院後，我买下一个地方，以为那里不过是一个住处，但我已经是一个新的人了。

你会很惊讶的，我从没住过这样高的地方。我有了新的家。

办好手续後，我立刻住了进去，睡个没完。然後在醒来的间隙给你写信，写了好多天。

你知道我写这些信的时候什麽样吗？多数时候是黎明，我总在这时醒来，太阳像泼洒的一滩血，半边的天空都是红的，晕染着金色的边缘。我在高得异常的顶楼，在世界之巅看着太阳一点点升起，就在我写下这些话的时候，在我迷糊着丶觉得每一句都是梦话都是呓语的时候。

屋子里有原主人留下的书房，我只去过那间房一两次。那里的装修极为讲究，有种隐密的豪华感，权力简直要从书房的装修里露出来——像我父亲的书房。

我用来写信的桌子不伦不类地摆在床尾，是一张很简易的玻璃桌子，不够大，挨着落地窗。因为是玻璃材质，桌子很凉，我没有铺任何东西在上面，体温会捂热它，这种清凉很舒适。

有时黎明开始就在下雨。我不会醒很久，用不上一两个小时就爬回床上继续睡。待我醒来时是傍晚，雨还在下。因为安全的缘故，窗子只能打开一个很小的缝隙，但风和潮湿会立刻涌进来。被这样潮湿的风拂在脸上，人无法不置身天堂。

黎明时我困倦着爬起来写信给你，哈欠连天，不知道我在写什麽，有时我会把墨水弄到手上，手上蹭得黑了一片，我完全不想用咒语清理。我太困，太想继续写完给你的信，如果暂停我会困，会趴在桌子上睡着。

我在桌子上睡过不止一次。袖子上被压出了褶子，我的脸上也留下印子。醒来时，无论外面天气如何，我都很快乐。大概是这里太高了，无法不明亮，无法不通透，无法不宽敞。哪怕是阴雨天，我也觉得视线里很明亮。

我开始梦见别人，我这几年认识的人……我应该已经说过这件事了。

我梦见你。

我甚至怀念我们斗嘴的时候……说了你不要生气，每次你被我气得说不出话，我总是很得意，甚至快乐，又有点不好意思。

我梦见你也在这里，在我现在的家里。你在另一个房间，在这间大公寓的另一边，梦见你的时候多数情况下都是黑天，家里灯火通明，你做着自己的事。

为什麽你做饭很难吃呢？真的，哈利，你的厨艺简直令人耻笑，我现在就要笑话你。

我曾回过伦敦一次，去看一场魁地奇比赛，和母亲一起去的。她对比赛没有多少兴趣，但那天她还是心情很好，我也心情很好。

我们上学那时我特别想在比赛里击败你，但多数时候都只能失望。这可不是我的错，你从你父亲那里继承了天赋，我可没有。我有用魔咒的天赋，我真觉得我能打败你，哈利，不是我自夸，我在扫帚上不行，在魔杖上难道还能也不行？……我在床上倒是挺行。

人们可以在信里写露骨的调情话吗？有人这样写吗？我可以在信里撩拨你吗？你会有反应吗？

你肯定会有。我太了解你了。

说不定你只是读了这几句话就有反应。

你太容易动摇了，哈利，这样可不行，你会很容易被人勾引的。

我不是故意的，但引诱你太好玩了，这不过是一顺手的事，你乐于上鈎，我乐在其中。

我喜欢和你上床。我没有在奉承你，你真的让我很高兴。我想念你，也想念我们的性。就算没有性，只是抱着你也很好。

小时候我从不觉得你好看，只觉得你头发太乱，戴眼镜又很呆，我怎麽能错过任何一个嘲笑你的机会呢？大难不死的男孩，拒绝了我的救世主，大家对你另眼相待，我就更要找你的麻烦了。

你被麻烦缠上了，哈利。

我现在戴很多奇怪的首饰，都集中在一只手上。最近我喜欢上了同时戴好几枚戒指，甚至一只手上戴两枚，还要戴上一圈圈的手链，花里胡哨，这是受那支我在天台上遇到的乐队的影响。我还稍微装饰了下房间。我的住处有很多颜色艳丽的装饰。浅绿色的毯子，蓝色的玻璃摆件，浅粉色的地毯，红色的花瓶，还有柠檬黄的窗帘，我甚至不再把房间装饰得有斯莱特林的风格，像是从一个圈子里跳了出来，这才发现外面还有一整个世界。

你会喜欢这里，我觉得你会喜欢……它好漂亮，好轻松，好惬意。我在这里想着你，想着你来之後我会多麽惊讶，多麽欢喜，想着我会怎样拥抱你，亲吻你，想着我们会一起去的地方，一起做的事。

我希望能见到你，常常见到你。就像在梦里那样，你就住在距离我只有几个房间远的地方。你和我同样住在这座云端的房间里，我们透过同一片窗向外看，被风吹拂，被太阳燎烧。

太阳出来了。

像我们在海上见过的那个太阳。

我该睡了。我太累了，我疲惫得不能开口，我快乐得无法言语。