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第11章 路过我自己（第5页）

可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。）

后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。

每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。

可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。

思索片刻，我决定丢骰子。

如果-我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。

那就吃碗粉吧。

汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。

从小到大，我都很懂事。

哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。

所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。

他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。

不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。

高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。

可后来啊——

小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。

信念破碎了。

加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。

我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪oo，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。

什么甜品店都成了泡沫。

我呀！

只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。

可就这一隅，我也买不起……

（题外话：

是不是写偏了，看我拉回来。）

起床，打开房门。

父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。

但我没动，只是看了几眼就移开了视线。

其实在生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。

而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。

上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。

以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。

啪——

打脸。

一百万，我一年攒两万。

对不起，是我没出息。

走在街上，我尽量保持微笑，昂挺胸迈着六亲不认的步伐。

看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。

上面明码标价，肉沫拌粉元。

很好，价位在我的预期之内。

还有汤粉卖吗？

唔——

可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。

（题外话：

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刚刚同事给我消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月saygoodbye）

随后她又问我是在这吃还是打包带走？

我迟疑了一瞬，说在这吃吧。

其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。